Então... PERMITA-SE.............

Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até as 22 hr . Gostar é essa merda mesmo.  E pior... arrepia o corpo inteiro, mas a gente não sabe se é defesa para recuar ou então motivação para atacar. Eu  gosto de você porque gostar não faz sentido.
Então permita-se. Se você acha que no fundo mesmo, apesar de todas essas reuniões e clientes e palavras  que só querem dizer que você não sabe o que está falando, o que importa é ter pra quem mostrar que saiu o arco-íris. Permita-se. Porque eu não quero que você tenha essa pressa ao ponto de ao invés de me querer acabe me colocando pra fora da sua vida com as próprias mãos. Eu quero que você sinta esse prazer que chega aos poucos. E mata tudo que há em volta. E explode os relógios. E chega aos poucos ainda que você ainda não saiba nem quem é pouco e nem quem é lento.

Eu não faço a menor idéia de como fazer para continuar a esperar você me querer, porque se eu esperar , talvez eu não te queira mais.
Eu não quero  esperar o dia seguinte,  porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. Cansei dessa gente que me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo, se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força em que me coloco e deixar eu  me enrroscar no seu corpo para que nós dois juntos consigamos algum aquilibrio. Se você puder ser alguém de quem se espera algo, se eu puder ser alguém pra você, que te leve um chá naqueles dias de dor de cabeça infernal, se você puder no final de semana me trazer flores e me levar pra sorrir num parque qualquer, se eu puder te chamar de meu....afinal, é uma grande mentira viver sozinho. Então, permita-se. Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.

Então...ele chega em uma hora....

Então...em uma hora ele vai estar aqui, mentira, aqui não, mas bem perto de mim. E eu não tive tempo de fazer nada direito, não fiz minha unha, meu cabelo, nem deu tempo de escolher uma roupa bonita...
Foram anos abrindo os olhos e ouvindo vozes e mais vozes, e agora a única voz que existe é a dele, e ele chega em uma hora...chega em uma hora. Não estou pronta. Minha barriga dói. Eu tenho vontade de vomitar. Eu não consigo comer de tanto medo que eu estou sentindo. Eu quase desmaiei agora de manhã, porque pra piorar está calor. Não lido bem com calor. Não lido bem com nada que não seja eu em minha bolha  de imaginações. Mentira, não lido bem com minha bolha  de imaginações também. Não lido bem com nada.
Não deu tempo de virar mulher.A hora que ele aparecer , com sua cara de homem, com sua voz de homem, eu vou ter vontade de pedir que ele volte de onde veio e espere mais cem anos. Porque não deu tempo de eu virar mulher. Eu vou ter vontade de pedir que ele me carregue no colo até a casa da minha mãe e me entregue pra ela, porque eu sou só uma criança.
Como é que se ama com um homem, um corpo de trinta e poucos anos, se por dentro eu tenho cinco anos e estou tremendo, apavorada, pressentindo o estrago que as coisas de verdade podem causar.
Por que eu chamo de estrago quando sei que, na verdade, estrago é o que as coisas que não são de verdade causam. Eu tenho tamanho pra suportar o tamanho das coisas de verdade?
Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e não quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se não acabar morro. Porque sempre levo um susto quando vejo a foto dele e me pergunto como é que fiquei todos esses anos sem ele.
Porque ele me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e já não aguento de saudade. E descubro que não é tédio mas sim cansaço porque amar é uma maratona no sol e sem água. E ainda assim, é a única sombra e água fresca que existe.
Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forçar a barra e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que ele seja um caminhão de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho frágil de bolinhas de gude e ele me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo e eu nunca mais conseguir juntar.
Agora falta menos de uma hora....
Agora ele já chegou... os planos dele deram certo, mas e os meus?
Eu continuo esperando, quem sabe daqui a cem anos...quando eu virar mulher, parar de escrever essas coisas idiotas e sair correndo atrás dele, sem me importar se ele vai me aceitar ou não, sem me importar se sou pra ele ou não....
Eu vou continuar aqui, sangrando de amor e de raiva porque não sou mulher ainda e porque ele veio, passou por mim e me deixou aqui, sem um toque, sem um abraço, sem um beijo, sem nada....
Mas.....como toda "criança" apaixonada, eu vou continuar aqui.