Então....eu queria dormir.

Então.... você precisa fazer alguma coisa, é o que todo mundo me diz o tempo todo. Qualquer coisa, nem que seja pra piorar, nem que seja pra enlouquecer de vez, mas não dá pra continuar assim. Toda vez que alguém me diz isso eu sorrio e torço pra ela ir embora, ou pra que eu consiga sair correndo.

 Mas a pessoa começa a falar, e eu não tenho o que responde, o que sentir, o que chorar, eu tenho medo de deixar escapar uma palavra e tudo desmoronar.

Outro dia convidei uma amiga pra jantar, ai que arrependimento...não conseguia ouvir uma palavra, e também não consegui dizer nada...ela quis de verdade ajudar, ela quis muito me dar um abraço, mas eu não conseguia aceitar nada.

Ontém mesmo você tentou falar comigo, tentou me ouvir, quis que eu desabafasse, e eu corri....assustada e cheia de medo de novamente dizer alguma coisa que te magoasse...eu queria dormir, minha cabeça tava estourando, eu queria dormir.

Aquela hora aquele abraço que minha amiga tanto quis me dar eu queria receber de você.

Fui deitar, o telefone tocou um monte de vezes, e eu não atendi você....sem mesmo falar nada magoei você de novo. Tudo que eu toco apodrece, como se essa fosse a miha vontade.Não, não é.

É que eu tenho mesmo que dar um jeito na minha vida, resolver esse monte de problema que tá me matando....em casa, no trabalho, com minha filha.

Eu não quis dizer nada por que "temos vidas muito diferentes" como você mesmo disse, eu não quis dizer nada pra não encher teu saco com um onte de problemas que não são seus.
Mas como eu queria um abraço, como eu queria.

Dia 11 foi aniversário do meu pai, se estivesse vivi estaria fazendo 63 anos, e eu tenho a absoluta certeza que se ele estivesse aqui comigo, eu não estaria assim agora.

Mas não podia dizer isso pra ele, como eu ia dizer que estava mal porque queria meu pai comigo? A verdade é que depois que meu pai se foi, eu traumatizo tudo, tudo mesmo.

Uma discussão no trabalho vira a terceira guerra mundial, uma palavra errada soa uma ofensa das grandes, um corte no dedo parece uma amputação....tudo porque não tenho meu pai pra dizer "Filhinha, isso não é nada!"....eu sofro sim de saudade, muita saudade.

Só não queria mostrar isso pra você Habybi.....e acabei te deixando magoado, de novo.....te liguei e ninguém atendeu, deve estar morrendo de raiva de mim.

Ai, tá vendo como que tudo que acontece eu logo transformo numa tragédia grega....ele podia estar no banheiro, ou em alguma reunião...
Mas ontém, de verdade, eu só queria dormir.....

Amo-te Habybi

Então...um momento de paciência em um momento de raiva impede mil momentos de arrependimento.

Mas na verdade a gente nunca perde por ser ingenuo, puro, por querer dar amor....quem perde é quem não sabe receber.

Por anos da minha vida me culpei de tudo que acontecia, chorei de raiva por ter perdido algo ou alguém, quis morrer, quase enlouqueci.....mas como é de costume .....sobrevivi.

Então, como num passe de mágica, depois de ter ouvido umas boas verdades acho que deu pra acordar pra vida e perceber que se eu perdia muito, eu conseguiria somente continuar perdendo....mas não quero mais perder nada nem ninguém.

Quero só é estar bem, pra que possa atrair somente o que há de bom...."porque quando temos bons pensamentos o mundo fica repleto de oportunidades" (rsrs...copiei do msn do Habybi).

Ele estava certo, muito certo, mais do que certo....mesmo eu achando que as palavras "calma mulher" sejam as mais inúteis que eu já ouvi rsrsr.......

Brincadeiras a parte, eu acredito mesmo que eu seja uma menina mimada e cheia de sonhos, oq é muito bom....mas quero muito a realidade que todos tem.

Principe encantado não existe, a mulher perfeita então, é mais difícil ainda (a não ser que vc se case com a Barbie!!).

Ontém fiz uma coisa que nunca fiz na minha vida, um vídeo simplesmente kkkkk...digamos depravado kkkkkkkk...não sei nem que palavra usar como adjetivo pra aquilo kkkk.....bom, mas fiz e mandei pro Habybi....não queria provar nada (espero que pela milésima vez eu não seja mal interpretada!) mas fiz por mim.

Sempre tive comigo que era feia e sem graça, e que não merecia ser amada e admirada....e foi isso que me fez perder um monte de oportunidades.

A mas ontém não, ontém eu fui lá e fiz...e mandei pra ele !!!Socooooorro !!! Será que ele viu?
Eu queria a resposta pessoalmente....resultado , me abalei daqui de Mogi até Santo André....sem conhecer ninguém e sem saber onde estava e por onde começar....ué !!! Liga pra ele idiota !!

Eu liguei, e simplesmente o celular estava na caixa postal !!

Pronto, era meu fim !!! E eu liguei, e liguei, e liguei....e andei, olhando por todos os lados e pra todos os rostos que passavam por mim....e nada...

Ele havia dito que talvez fosse pra praia....será que foi? É acho que foi mesmo ....
Só sei que toda vez que quero fazer uma surpreza acabo sendo surpreendida.

Mas não importa, oq importa é que aprendi tanto com ele, e que eu o amo tanto por isso, e que eu olho a foto dele todas as horas do dia, se eu estiver triste, se estiver feliz, se estiver com sono, com fome, com vontade rsrsr....eu ouço a voz dele na minha cabeça toda hora....e isso me faz infinitamente feliz....ele sempre me fez bem....e ele sabe disso....mas como ele mesmo me disse, quem sabe de todas as coisas é Deus....e eu acredito muito que Deus está guardando oq há de melhor pra mim e pra ele....por isso to esperando !!!....

Agora muito sério, por experiência própria: se vc olhar com obsessão para qualquer coisa e lugar vai ficar cego. Tenho é que restaurar meu equilíbrio, olhando o todo com a justa visão. Como eu me vejo pode ser apenas uma ilusão. A vida é racionalidade, até porque não se faz justiça emocional. A justiça tem razões sólidas. Talvez eu estivesse mesmo obsecada por ele, pela idéia de ele estar longe de mim, pela idéia de querer que ele estivesse a minha disposição sempre....e isso tava me deixando cega e sem vida, a vida que eu tanto queria ter renovada. Mas, agora é cabeça erguida e bola pra frente que a fila andou e eu fiquei rsrsrs............vou sentir saudades....

Amo-te Habybi
 

Então...de verdade, não queria perder você!

Então....é incrivel como a gente consegue sentir falta de gente que a gente nunca viu !!

Tava lá, cheia de coisa pra fazer, um monte de gente me ligando toda hora....mas o MEU celular não tocava, não tocava....não tocava de jeito nenhum....ele não tocou !!

Putz, que saudade !! É simplesmente terrível ter esse sentimento...

Podia ligar, mas não consigo, aliás, eu consegui numa certa hora do dia...eita que aquela voz me deixa louca, é engraçado porque toda vez que falo com ele, ele me faz rir, e eu sinto uma vontade incontrolável de explicar pra ele o quanto eu o amo.

Mas que jeito, se ele atende o telefone e diz..."fala ae cabeça!"....mas que merda é essa?

Tem horas que tenho vontade de matar esse infeliz...infeliz que tá perdendo o melhor que quero dar pra ele, perdendo todo o amor que tenho, toda vontade que tenho, todo tudo que tenho e que é só dele...mas acho que ele nem quer...

A gente nem pode querer que todo mundo queira tudo que a gente quer....tenho que deixar de ser egoísta e parar de achar que ele é meu.

Agora por exemplo, não sei onde ele tá, não sei onde fez o jantar, não sei se tá cansado da novela...coisas que eu queria muito saber, mas saber pra que...

Pra saber que ele jantou num japonês fabuloso com aquela gatinha que conheceu no final de semana, ou saber que como ele está cansado da novela convidou a vizinha perfeita pra assistir um filme...Aff...não quero saber de nada...

Quero saber que quando ele chegar aqui a única coisa que vou fazer é tentar explicar que o amo e que esperei por ele todo esse tempo.

Teve uma vez que guardei todo o meu amor numa caixinha, subi no banquinho, coloquei bem alto no armário, fechei a porta. Mesmo assim, a droga da caixinha despencou de lá e todo o meu amor, que tava guardadinho se esparramou pelo meu corpo e meu coração ficou doido de saudade...saudade daquela voz que me faz tremer....

As vezes fico pensando, que segredo ele guarda dentro dele? Que novidade ele tem pra me trazer? Que filme ele vai me chamar pra assistir, já que eu também não aguento mais a novela das oito.

Sabe qual é o segredo que ele tem, qual a novidade que ele traz?

Ele não gosta de ninguém, é isso que faz dele um cara irresistível...estar livre, solto e lindo !!

Pronto, agora que já posso estar linda, livre e irresistível....é só deixar ele de lado, é só esquecer dele, é só deixar de amar.                                                     

O problema é que deixar de amar vai me deixar triste, Já fiquei triste tantas vezes, mas nunca assim.

Só de pensar em nunca mais ouvir aquela voz, a mais bonita que já ouvi, já fico triste.`É uma tristeza tipo a tristeza de uma criança de rua, que pela falta de amor que o mundo ofereceu ficou assim, triste de verdade.

A tristeza é um anjo que não arrumava ninguém pra poder agir como um anjo e foi ficando bem diabólico.

A tristeza é ter que comer um risoto caro, com amigos felizes, quando só se quer vomitar no banheiro de casa, sozinha. E triste.

Eu quero vomitar tudo. A água, os litros de coca-cola que tomei ontém depois de ter ouvido você dizer "esquece que eu existo!" queria vomitar tudo quando você disse "acho que nem vou mais te ver", seria essa uma ótima desculpa pro que ja estava acabado?....vomitar todo o amor que eu quis te dar, vomitar toda falta que sinto de você, vomitar toda aquela merda que te falei ontem e que te fez ficar tão bravo comigo. Eu quero vomitar meu coração, que insiste em chamar você.

Tudo que eu falei não é mentira..é o que eu realmente sinto, além de te amar como doida, claro.

Se você não gostou, peço desculpas....porque eu também não gostei do que eu fiz, e fico me desculpando e tentando encontrar a minha culpa nisso tudo....eu to triste.

A tristeza  fez um milhão de vítimas essa semana, destruiu milhões de jantares românticos, destruiu milhões de palavras de amor....destruiu minha vida ontem.

A tristeza com certeza vai me fazer cortar o cabelo e pintar de novo com aquela cor de burro quando foge, com certeza vou voltar pra academia e socar peso pra esquecer que to triste, porque assim só lembro da dor no corpo. Com certeza vou voltar a usar aquela roupa que tá guardada dentro do meu guarda-roupa a anos e que eu nunca mais usei, com certeza vou voltar a Mesquita com aquela cara de bunda, de criança que perdeu o brinquedo, vou com certeza pedir em minhas orções pra que você volte, e com certeza minhas lágrimas não vão incomodar niguém lá, e talves Allah olhe pra mim e veja o quanto eu fui tonta, imatura e egoísta e me faça ficar mesmo sem você só pra eu aprender que eu não posso tudo,  eu sabia que isso tudo podia acontecer, mas eu tinha que falar.

Só queria que você tivesse entendido que eu me sinto sozinha e que a única coisa que quero é você comigo, só comigo, queria que você entendesse que morro de ciúmes de você e de quem te tem por perto todo dia...

Queria que você entendesse que eu não vou deixar de amar você, mas se era pra continuar sendo tratada como qualquer "amigo" seu, se era pra continuar ouvindo você atender o telefone e me chamar de "cabeça" eu prefiro mesmo abrir mão de tudo que eu ainda não conheci. Talvez por ser mulher, seja assim tão fraca, apesar de você garantir que conhece mulheres fortes. Então, eu ainda acho que a maioria das mulheres são como eu, fracas e romanticas e esperam um "eu te amo" no fim da frase e ainda preferem o "príncipe encantado" ao "lobo mau", ciumentas, egoístas, lindas, cheirosas...mulheres normais.

A tristeza me fez repartir o calmante no meio. Tomar um. E tomar o outro. Porque nem calmante eu to suportando ver pela metade, quanto mais meu peito.

Sem você sou só metade, mas acho que me acostumo....me acostumei a viver sozinha e longe de tudo, só que perto de todos os meus medos e traumas, vou ficar só com eles agora....afinal foram eles os verdadeiros culpados por eu ter dito o que disse, foram os culpados por eu ter deixado você triste, por eu ter acabado com a sua noite, fico agora só com eles e te deixo em paz.

Hoje elegi o dia mais triste de tudo.

To triste e com vontade de chorar....porque mesmo sabendo que não tenho mais você, eu quero você pra mim.

Te amo Habybi.

Então...limpando o coração....

Então....aqui estou eu, sozinha em casa...eu e meu not....de frente pra TV (a qual transmite um programa de humor simplesmente ridículo!) linda, poderosa, forte, livre....eita que toda vez que me sinto assim é porque na verdade eu to apavorada.

Tem tanta coisa pra eu arrumar no armário do meu peito....todas as gavetas estão reviradas, e o cabideiro só tem lixo pendurado...Quando eu vou arrumar um tempo pra limpar essa merda?

Hoje foi dia de lembrar de coisas que me fizeram por muito tempo sofrer feito um camelo, e pior, sofrer sozinha....a raiva tomou conta de mim e eu falei...falei e falei. Mas com certeza não adiantou nada, to cansada de falar sozinha comigo mesma. É como um monólogo sem fim....eu falo sempre sozinha.

Quando eu era criança eu já falava sozinha, talvez fosse um treinamento pra vida futura...hoje eu só queria ter alguém pra me ouvir, alguém real que não fosse meu not, que não fosse minhas bonecas velhas, que não fosse aquele monte de roupa entulhada no meu guarda roupa, roupa que eu nunca mais vou usar, porque engordei feito uma doida,e além disso, hoje não tenho mais 15 anos.

Por que será que a gente guarda tanto lixo hein?

Por que será que tem tanto lixo no meu guarda-roupa?

Sabe, acabei de crer, enquanto tiver lixo no guarda-roupa, vai ter lixo na minha vida.

Acabei de receber uma mensagem no celular "saudade de fazer amor com você!"....mas que merda é essa? E o pior, eu sei quem é...e não é quem eu queria que fosse...Bom, claro que não é, quem eu queria que fosse nunca me viu, nunca me tocou, nunca sentiu meu cheiro, nunca me beijou...nunca, nunca...

Meu, será que enquanto eu não esvaziar meu guarda-roupa você não vem me ver?
Essa semana nos falamos mil vezes, mil promessas, mil palavras bonitas, dez mil palavras sacanas, mil beiijos virtuais e algumas fotos proibidas para menores....ai, queria mesmo era você aqui...me cheirando, me beijando, me mordendo e mostrando pra mim que eu não to velha feito minhas roupas, me mostrando que eu ainda posso usar um shorts e me sentir gostosa, porque eu sou gostosa e faço gostoso do jeito que você gosta...você deveria estar me lambendo agora e me dizendo " eu te amo " , mas....eu continuo sozinha e ainda pensando se devo ou não jogar fora aquela blusinha que usei no aniversário de 15 anos da minha prima....

Por que você faz isso comigo?
Será que é medo, ou pura sacanagem?
Acho que o fato de eu estar aqui sozinha te deixa tranquilo, é por isso que não vem.... se eu resolver limpar a porra do guarda-roupa e acabar jogando fora tudo que tem lá sobre você? É , o que será do  nosso amor se isso acontecer? Porque lá tem um monte de coisa da gente....tem sim, tem o perfume que eu quero usar quando for te ver, tem o batom que eu escolhi, tem a calcinha que não vai marcar na calça preta que tá lá esperando o dia da gente se ver....aquela blusa de seda geladinha que me deixa uns quilinhos mais magra...mas que droga, e se eu acabar jogando tudo fora? E se junto com tudo isso eu acabar jogando você fora?

Só queria que você estivesse aqui e me ajudasse a limpar o guarda-roupa de passado que me atormenta só queria que você estivesse aqui e me fizesse feliz, só queria que você estivesse aqui e conseguisse me escutar e entender que minha vida não é fácil sem você e colocasse junto da minha calcinha preta aquela cueca vermelha que me fez suar....

Te amo Habybi....

Então...depois de você, abriu o maior sol !!!!

Então....as pessoas saem da minha vida da mesma forma que entram...assim, de repente !!!
De repente eu conheço (ou não rsrsr), ai começo a ter algumas afinidades, então logo gosto...do gostar ao querer cada vez mais é um pulo....então vem aquela necessidade de ver, de ouvir de sentir...aff, apaixono rapidinho, e disso para aquele amor maluco e doentio e possessivo é um piscar de olhos !!!
Talvez seja por isso que as assusto, ou não !!
Tenho sempre a necessidade de sentir perto, de conversar, de falar da minha vida, de ouvir da sua vida e ninguém entende isso...por que será?...........
O que mais ouço é  "você é carente!" mas que merda, eu não sou carente, eu tô carente, carente de você seu idiota !
Todo mundo quando gosta fica assim, carente....eu jurei que nunca mais ia gostar de ninguém, depois de um relacionamento bagunçado, que me roubou oito anos de vida, que me deixou apática e sem cor, um relacionamento que acabou comigo em todos os sentidos, um relacionamento onde o sol não brilhava e a cada dia ficava mais nublado....por Allah eu pedi pra ver o sol brilhar novamente e Ele me atendeu, eu pedi uma nova noite de luar e Ele me atendeu, eu pedi um amor assim....e Ele me atendeu de novo !!!
Agora olha pra mim, será que dá pra ver que a única coisa que acontece aqui é que eu to apaixonada por você, pelas suas frustrações, pelas suas reuniões, pelas suas dores de cabeça intermináveis....eu me apaixonei pela sua cara de pau de falar coisas absurdamente sacanas pra mim, eu me apaixonei pela sua voz de desenho animado e pela sua vontade de crescer....eu me apaixonei pelo homem maravilhoso que é você.
Você vive  me dizendo que não é nada disso, mas pra que ficar tentando me explicar o que eu não quero entender...deixa eu sentir essa merda de sentimento doido por você e pelo menos tenta sentir o mesmo por mim.
Hoje nem me importo com quem você dorme (já que não é comigo), ou onde você toma o café da manhã....mas, me deixa participar disso, me deixa entrar na sua vida, me deixa ser feliz vai!!
Vem fazer parte da minha loucura !
Ou então, some de uma vez ...faça como outras pessoas fizeram....correram com medo de amar, fugiram com medo de ser feliz....depois que você apareceu abriu o maior sol rsrsrsr....vem curtir esse calor comigo habybi....
Te amo Habybiiiiiiiiii.....saudade !!!!

Então....eu to fora de você.....

Então...pessoas que  acham que podem te amar me ofendem. Pensa, é sempre muito pouco o que elas podem e é sempre muito diferente do que deveria ser o amor que elas podem te oferecer. É diferente mesmo, porque se fosse real ou igual a tudo aquilo que você sempre quis não teria acabado....correto?
Eu custo a ceitar uma relação como a que qualquer um pode ou poderia ter. Com certeza eu poderia ser mais feliz se eu não me achasse tão melhor que a sua vizinha, mas eu sou com certeza infinitamente melhor do que ela. Eu sou arrogante e solitária, são mil anos de análise e nada.Eu continuo me achando melhor que o amor que te oferecem por ai. Melhor do que os casais que você conhece e todos aqueles dilemas de festas de final de ano, dia dos namorados e o pior, aqueles sonhos de vestidos brancos e casa com família e um cachorro de raça na garagem....chato, chato muito chato.
É sempre muito nojento quando vejo alguém que quer tentar te amar, sabe aquele jeito equilibrado, aos poucos e respeitando você e sua vida, dentro daquela rotina chata "de que tudo precisa ir aos poucos".
Então...eu tenho o prazer de tornar a vida de todo mundo que se aproxima achando que pode te amar igual seu vizinho ama sua vizinha, um inferno !!! É que por completa infelicidade, sempre acho que minha grama é infinitamente mais verda.O certo, se é que isso é certo, era eu gostar de assistir sentada o ato da conquista, afinal homens adoram as mulheres que se deixam ser conquistadas. Mas o grande problema é que eu sou quase sempre mais legal, mais animada, mais engraçada, mais genial que os homens...kkkk, acho que estou perto de virar um homem kkkk.........Ultimamente estou preferindo a minha ridícula solidão a ficar com um ser humano que, por experiencia própria, só vai encher a porra do meu saco e me tirar do sério....a ponto de eu dar um tiro na testa....
A minha vida inteira eu só tirei nota 5, o que precisava pra passar de ano, eu tenho medo de barata! Sou flácida, gorda....eu fumo....e tantos outros defeitinhos que me irritam , e mesmo assim quando um bom homem resolve me oferecer amor, me sinto ofendida, machucada....porque pra mim é pouco, não quero ser como sua vizinha, vidinha feliz e CHATA PRA CACETE !!!
Enquanto isso gosto muito daqueles carinhas que se acham os "reis da cocada preta", que numa festa conversam sobre tudo e nunca dão atenção e nunca jogam seus olhares de predador sobre mim. Eles nem se importam com a minha existência, assim me libertam da incrível façanha de "ser uma mulher especial"
Sou imatura, besta, chata....mas que se dane um dia O MEU DIA  chega, aí a gente vai poder junto rir de tudo isso e até chorar de emoção por ter valido tanto a pena esperar, mas por hoje eu to fora de você !!!

Xau Habybi................

Então... PERMITA-SE.............

Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até as 22 hr . Gostar é essa merda mesmo.  E pior... arrepia o corpo inteiro, mas a gente não sabe se é defesa para recuar ou então motivação para atacar. Eu  gosto de você porque gostar não faz sentido.
Então permita-se. Se você acha que no fundo mesmo, apesar de todas essas reuniões e clientes e palavras  que só querem dizer que você não sabe o que está falando, o que importa é ter pra quem mostrar que saiu o arco-íris. Permita-se. Porque eu não quero que você tenha essa pressa ao ponto de ao invés de me querer acabe me colocando pra fora da sua vida com as próprias mãos. Eu quero que você sinta esse prazer que chega aos poucos. E mata tudo que há em volta. E explode os relógios. E chega aos poucos ainda que você ainda não saiba nem quem é pouco e nem quem é lento.

Eu não faço a menor idéia de como fazer para continuar a esperar você me querer, porque se eu esperar , talvez eu não te queira mais.
Eu não quero  esperar o dia seguinte,  porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. Cansei dessa gente que me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo, se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força em que me coloco e deixar eu  me enrroscar no seu corpo para que nós dois juntos consigamos algum aquilibrio. Se você puder ser alguém de quem se espera algo, se eu puder ser alguém pra você, que te leve um chá naqueles dias de dor de cabeça infernal, se você puder no final de semana me trazer flores e me levar pra sorrir num parque qualquer, se eu puder te chamar de meu....afinal, é uma grande mentira viver sozinho. Então, permita-se. Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.

Então...ele chega em uma hora....

Então...em uma hora ele vai estar aqui, mentira, aqui não, mas bem perto de mim. E eu não tive tempo de fazer nada direito, não fiz minha unha, meu cabelo, nem deu tempo de escolher uma roupa bonita...
Foram anos abrindo os olhos e ouvindo vozes e mais vozes, e agora a única voz que existe é a dele, e ele chega em uma hora...chega em uma hora. Não estou pronta. Minha barriga dói. Eu tenho vontade de vomitar. Eu não consigo comer de tanto medo que eu estou sentindo. Eu quase desmaiei agora de manhã, porque pra piorar está calor. Não lido bem com calor. Não lido bem com nada que não seja eu em minha bolha  de imaginações. Mentira, não lido bem com minha bolha  de imaginações também. Não lido bem com nada.
Não deu tempo de virar mulher.A hora que ele aparecer , com sua cara de homem, com sua voz de homem, eu vou ter vontade de pedir que ele volte de onde veio e espere mais cem anos. Porque não deu tempo de eu virar mulher. Eu vou ter vontade de pedir que ele me carregue no colo até a casa da minha mãe e me entregue pra ela, porque eu sou só uma criança.
Como é que se ama com um homem, um corpo de trinta e poucos anos, se por dentro eu tenho cinco anos e estou tremendo, apavorada, pressentindo o estrago que as coisas de verdade podem causar.
Por que eu chamo de estrago quando sei que, na verdade, estrago é o que as coisas que não são de verdade causam. Eu tenho tamanho pra suportar o tamanho das coisas de verdade?
Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e não quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se não acabar morro. Porque sempre levo um susto quando vejo a foto dele e me pergunto como é que fiquei todos esses anos sem ele.
Porque ele me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e já não aguento de saudade. E descubro que não é tédio mas sim cansaço porque amar é uma maratona no sol e sem água. E ainda assim, é a única sombra e água fresca que existe.
Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forçar a barra e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que ele seja um caminhão de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho frágil de bolinhas de gude e ele me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo e eu nunca mais conseguir juntar.
Agora falta menos de uma hora....
Agora ele já chegou... os planos dele deram certo, mas e os meus?
Eu continuo esperando, quem sabe daqui a cem anos...quando eu virar mulher, parar de escrever essas coisas idiotas e sair correndo atrás dele, sem me importar se ele vai me aceitar ou não, sem me importar se sou pra ele ou não....
Eu vou continuar aqui, sangrando de amor e de raiva porque não sou mulher ainda e porque ele veio, passou por mim e me deixou aqui, sem um toque, sem um abraço, sem um beijo, sem nada....
Mas.....como toda "criança" apaixonada, eu vou continuar aqui.

 

Então........paixão, amor, loucura...........

Então estou de uniforme, calça jeans, óculos...tá um calor infernal dentro dessa loja e uma chuva lascada do lado de fora, fui almoçar em casa e até agora to lembrando do que comi (ai credo!! rsrsr)
É estranho...as mulheres que são atendidas por mulheres sempre tem que soltar no meio da conversa um "minha filha" ou um " minha querida"...fico louca de raiva mas sempre acabo colocando-as no lugar delas, porque eu posso ser só uma funcionária numa loja, mas graças a Allah sou muito bem instruida, falo e escrevo muito bem e isso deixa elas loucas....kkkkkkkkk..........
Mas nem era disso que ia falar...queria dizer que meus poros estão suando sangue...o sangue do meu pecado e isso tá acabando comigo, porque estou louca pra pecar de novo!!!Meus pensamentos estão voando totalmente descompromissados, jovens e loucos....olho pra eles e...."caramba pára com isso...parece que tem 15 anos!". Eles se unem para, num bloco só, sentir sua falta. Que é algo imenso demais pra se sentir sem estar toda.
Mas como sentir....se hj me sinto um peso de papel....Ninguém me olha, na verdade, mas fantasio tudo isso e é de fato muito arrogante ter um peito apaixonado.
Não se sinta mal por eu ficar doze horas do meu dia olhando um ponto invisível na parede. Ou por eu gemer de leve quando chega a hora de eu acordar. Ou pela dor nos meus ombros sempre me avisarem que será mais uma luta pra não ouvir a sua voz, a mais bonita voz que se tem notícias pelos ares do mundo. Ou por eu segurar os instantes quando afundo na água, em segundos dramáticos de desistência. Ou por eu ter sempre olheiras de lágrimas iluminando meus olhos. Eu gosto disso. Eu gosto de caminhar soberba e dura e pesada e arrastada e arranhada e ensanguentada pelas ruas. Eu gosto de ser um escombro perambulando entre todos que não estão apaixonados por você e, só por isso, são inferiores a mim. Pode até ser que outra pessoa te tenha agora andando pela casa e dormindo na cama e pegando uma água na geladeira. Mas eu tenho você no meu fígado e rins e veias e artérias e sonhos e líquidos e células.
Ai como eu posso estar tão idiota assim....antigamente eu morria de medo de morrer de atrapalhação, hoje eu morro de medo de morrer sem sentir seu gosto....

Por Allah...........eu preciso de você...........Allah me perdoe pelas duras e sangrentas palavras, me perdoe pelos sentimentos escuros e pecaminosos que tenho toda vez que o vejo, me perdoe por estar tão apaixonada assim.............Salam.........